Развод: как сказать ребёнку и как пройти это вместе

Что известно о детях после развода

Вечером, уже в пижаме, семилетка спрашивает: «А папа теперь навсегда будет жить у бабушки?» В этот момент родителю страшнее всего от мысли, что развод останется на ребёнке на всю жизнь.

Социолог Пол Амато с коллегой в 1991 году объединили 92 исследования, где сравнивали детей разведённых и неразведённых родителей. Дети после развода в среднем немного хуже учились и чаще сталкивались с трудностями в поведении и настроении, но разница оказалась небольшой. При такой разнице показатели двух групп в основном перекрываются: немало детей разведённых родителей чувствуют себя лучше многих сверстников из полных семей. В обзоре 2019 года психологи Брайан Д'Онофрио и Роберт Эмери пишут, что риск таких трудностей после развода обычно выше в полтора-два раза, и подчёркивают, что большинство детей справляются без заметных психологических проблем.

Справиться не значит не горевать. Эмери с коллегами отдельно отличает болезненные воспоминания от расстройства: даже благополучные дети разведённых родителей часто заранее волнуются перед выпускным или свадьбой, где встретятся мама и папа.

Что превращает развод в риск. По обзору Д'Онофрио и Эмери, с проблемами детей после развода сильнее всего связаны, по убыванию: воспитание, которому в трудный период не хватает тепла и последовательности, конфликт между родителями, нехватка денег и потеря контакта с одним из родителей. Канадское общество педиатров называет три главные опоры: тепло вместе с понятными правилами, хорошие отношения ребёнка с каждым из родителей и защиту от вражды взрослых.

По обзору Амато 2010 года и позиции канадских педиатров, если в браке было много открытых ссор, после развода детям в среднем не становится хуже, а иногда становится лучше. Если ссор ребёнок почти не видел, развод для него как гром среди ясного неба: перенести его труднее, и объяснений и времени ему понадобится больше.

Как сказать

В британском исследовании 467 детей от 5 до 16 лет каждый четвёртый из тех, чьи родители расстались, вспоминал, что с ним об этом никто не поговорил. Полное объяснение и возможность задать вопросы получили 5 детей из ста. Большинство детей, по наблюдению Американской академии педиатрии (AAP), гадают, не виноваты ли они, но спросить прямо решаются немногие.

AAP советует говорить рано, простыми словами и не один раз:

вместе, если это возможно и безопасно, спокойным голосом и одними словами;
пусть ребёнок узнает от вас, а не догадается по пустой полке в шкафу;
без подробностей о том, кто виноват и что случилось, если ребёнок сам этого не знает и если нет вопроса безопасности вроде насилия или зависимости;
с главными словами: это решение взрослых, ты не виноват, исправить это ты не можешь, мы оба тебя любим;
с конкретикой: где ребёнок будет жить, куда ходить в сад или школу, когда видеться со вторым родителем и что останется прежним.

Звучать это может так: «Мы с папой решили жить в разных домах. Это решение взрослых, и приняли его мы. Ты тут ни при чём, и изменить его ты не можешь. Мы оба тебя любим и остаёмся твоими мамой и папой. Ты будешь жить здесь и ходить в свою школу, а у папы будешь по средам и через выходные. Спрашивай что хочешь, сейчас или потом».

Вопросы придут позже и не раз: «Вы помиритесь?», «У нас будет меньше денег?». Отвечать честно, а «пока не знаю, скажу, когда решим» тоже честный ответ. Как выдерживать слёзы, злость или показное равнодушие, на странице об эмоциях.

По возрастам

До трёх лет. Малыш чувствует сбитый распорядок и напряжение взрослых. По описанию канадских педиатров, он может стать раздражительным, хуже спать и есть, бояться расставаний, растерять недавно освоенное. Помогают прежний распорядок, те же ритуалы укладывания в обоих домах и любимая игрушка, которая ездит вместе с ним. Малышу, по мнению тех же педиатров, лучше частые встречи с обоими родителями, чтобы удерживать в памяти того, кого нет рядом, а Д'Онофрио и Эмери считают важным не разлучать его надолго с близким взрослым. О привязанности на странице до трёх лет.

Три-шесть лет. В 4-5 лет дети часто винят в разводе себя, цепляются за родителя и боятся, что их тоже оставят. Дошкольник легко связывает события, которые случились рядом: вчера не слушался, сегодня папа ушёл. Отсюда тайные сделки вроде «буду хорошим, и папа вернётся». Поэтому «ты не виноват» повторяют много раз. Время дошкольнику лучше показать: календарь на холодильнике, где мамины и папины дни разного цвета. Трудности с горшком и лишние истерики AAP относит к типичным реакциям дошкольника. Подробнее о возрасте от трёх до шести.

Семь-двенадцать лет. Канадские педиатры и AAP описывают в этом возрасте конфликт верности: ребёнок может встать на чью-то сторону и при этом мечтать, чтобы родители снова были вместе. Помогает прямое разрешение любить обоих: «Можешь скучать по папе и радоваться выходным у него, меня это не обидит». И участие обоих родителей в школьной жизни. Подробнее о возрасте от семи до двенадцати.

Тринадцать-семнадцать лет. Подросток может закрыться, злиться, рисковать, тревожиться о деньгах или попытаться взять на себя роль взрослого в семье. Прямой вопрос о причинах заслуживает честного ответа, но без подробностей против другого родителя. В доверенное лицо подростка лучше не превращать: в исследовании 62 девочек-подростков после развода подробные рассказы мам о деньгах, обидах на бывшего мужа и своих бедах были связаны с большими переживаниями дочерей и не были связаны с большей близостью к маме. Подростку нужен доступ к обоим родителям, и, по наблюдению канадских педиатров, он часто сам решает, когда быть в каком доме, под учёбу и друзей. Правила и присмотр при этом нужны в обоих. Подробнее на странице о подростках.

Два дома: план на первые месяцы

До разговора с детьми договориться между собой о главном: что говорим, где кто живёт, как дети видятся со вторым родителем.
Сказать вместе.
Предупредить воспитателя или классного руководителя, чтобы вам сообщили, если появятся трудности.
Повесить расписание, какие дни где: постоянный график, по памятке AAP, успокаивает ребёнка.
Держать обещания о встречах. В британском исследовании детей огорчали отменённые папами встречи, и они просили вместо телевизора заниматься чем-то вместе.
Сохранить распорядок, школу, секции и друзей, а правила в двух домах по возможности сделать похожими.
Найти время один на один с каждым ребёнком, хотя бы понемногу, но регулярно.
Не терять бабушек и дедушек: в том же исследовании с ними дети чаще всего делились переживаниями, а у близких с бабушкой и дедушкой по маминой линии трудностей было меньше.

Сколько времени ребёнок проводит с отдельно живущим отцом, само по себе с его благополучием почти не связано: так вышло в двух метаанализах, 63 и 52 исследований. Связаны близость и участие в делах ребёнка, от уроков до правил. Встречи при этом нужны, просто важнее, чем заполнено время вместе.

Делить время строго пополам не обязательно: канадские педиатры советуют думать не о часах, а о плане, где оба родителя участвуют. В опросе 522 подростков после развода те, кто жил на два дома, особенно часто чувствовали себя между двух огней при сильном конфликте родителей и особенно редко при их сотрудничестве. Если встречи взрослых пока искрят, ребёнка удобно передавать через сад или школу: один отводит, другой забирает.

Развод бьёт и по взрослым, и сил на тепло и последовательность становится меньше. Если через месяц-полтора сон, работа и настроение всё ещё сыплются, это повод позаботиться о себе, подробнее в справочнике: расстройство адаптации.

Чего лучше не делать

Делать ребёнка посыльным: «Скажи папе, чтобы перевёл деньги». По предупреждению AAP, если что-то пойдёт не так, ребёнок легко решит, что виноват он. Договаривайтесь напрямую, хоть в переписке.
Критиковать другого родителя при ребёнке, в том числе по телефону за стенкой. Ребёнок сделан из обоих и слышит это отчасти про себя. Если сорвалось, лучше поправить: «Я разозлилась и сказала обидное. Папа тебя любит».
Расспрашивать после выходных, что у папы дома и с кем он: ребёнок-разведчик тоже оказывается посередине.
Спрашивать «С кем ты хочешь жить?». AAP советует никогда не заставлять ребёнка выбирать сторону. В том же опросе подростков чувство «между двух огней» было связано с худшим самочувствием. По Семейному кодексу ребёнок вправе высказаться по любому касающемуся его вопросу, а с 10 лет его мнение учитывают обязательно, если это не против его интересов. Но право быть услышанным и обязанность выбрать между любимыми людьми - разные вещи. Спрашивайте о том, что по силам: как устроить выходные, что взять с собой. В британском исследовании дети, которые участвовали в таких решениях, спокойнее относились к жизни на два дома.
Делать ребёнка опорой: «Ты теперь мужчина в доме», «Мне больше не на кого опереться». AAP прямо советует так не говорить. Для своих чувств нужны взрослые: друзья, родные, психотерапевт.
Отменять правила из жалости. Понятные правила и есть та предсказуемость, которая сейчас нужна ребёнку.

Новые партнёры: без спешки

Канадские педиатры предупреждают: если новый партнёр появляется слишком быстро, у ребёнка усиливается чувство потери и страх, что его заменили. Вводить новые отношения советуют медленно и бережно, особенно когда у партнёра свои дети. В американском исследовании чем больше смен состава семьи переживал ребёнок, тем больше было проблем с поведением, и эта связь, по выводу авторов, отчасти может быть причинной, хотя не во всех группах. В британском исследовании многим детям было трудно принимать замечания отчима или мачехи.

Знакомить, когда отношения устойчивы, и сначала как с другом семьи.
Правила и последствия поначалу остаются за родным родителем, а новый партнёр его поддерживает: так советует AAP.
Не требовать называть нового партнёра мамой или папой.
Сохранить время вдвоём с ребёнком без нового партнёра.

Кто может помочь: программы, медиатор, юрист

Программа New Beginnings («Новое начало») - одна из немногих, проверенных рандомизированными испытаниями. В главном испытании участвовали 240 семей с детьми 9-12 лет, мамы проходили 11 групповых встреч. Учили четырём вещам: тёплому контакту с ребёнком, спокойной и последовательной дисциплине, защите детей от ссор взрослых и поддержке отношений ребёнка с отцом. Через шесть лет в варианте, где параллельно занимались и дети, психическое расстройство за последний год было у 11 подростков из 100, в контрольной группе примерно у 24. Через 15 лет тревожные и депрессивные расстройства у выросших детей из семей программы встречались примерно вдвое реже: у 16 из 100 против 35. В проверке в обычных службах, с 830 родителями, польза проявилась лишь у части семей. В России программа малодоступна, её принципы можно применять дома, а специалиста искать среди когнитивно-поведенческих терапевтов, работающих с семьями.

Медиатор помогает родителям договориться самим, без суда. В американском испытании Роберта Эмери 71 семью, которая пришла в суд со спором о детях, по жребию направили в медиацию или в суд. Через 12 лет отдельно живущие родители из группы медиации больше участвовали в жизни детей и чаще с ними виделись, а конфликтов между родителями от этого не прибавилось. Правда, по обзору Амато 2010 года, остальные исследования медиации слабее, а прямая польза для детей пока не доказана.

В России закон о медиации действует с 2011 года и распространяется и на семейные споры, процедура добровольная и конфиденциальная. Но по закону она не применяется к спорам, затрагивающим права тех, кто в ней не участвует, так что как закрепить договорённости о детях, месте жительства, общении и алиментах, лучше обсудить с семейным юристом.

Всё сказанное о сотрудничестве рассчитано на развод без насилия: канадские педиатры оговаривают, что совместное воспитание защищает ребёнка, кроме случаев домашнего насилия. При опасности для взрослого или ребёнка сначала безопасность, при прямой угрозе звоните 112.

Когда нужна помощь специалиста

В первые недели слёзы, злость, откат в навыках, плохой сон и падение оценок - обычная реакция. Если через месяц-полтора она не слабеет или мешает жить, стоит показать ребёнка педиатру, детскому психиатру или клиническому психологу. Поводы:

откат в развитии держится неделями: снова мочится в постель, перестал говорить фразами, не отпускает родителя ни на шаг;
две недели и дольше почти каждый день грусть или раздражительность, пропал интерес к любимому, изменились сон и аппетит, звучит «я плохой» или «это из-за меня»;
тревога сужает жизнь: ребёнок не остаётся без родителя, отказывается идти в сад или школу, по утрам болит живот;
агрессия не уменьшается: дерётся, ломает вещи;
у подростка прогулы, алкоголь, вещества, уходы из дома, опасный риск;
ребёнок стойко отказывается видеться с одним из родителей.

Об отказе от встреч отдельно. Джоан Келли и Джанет Джонстон подчёркивают, что он далеко не всегда означает, что ребёнка настроили. Малыш может тревожиться при расставании с главным взрослым, школьник не выдерживать затяжного конфликта или обижаться на резкость родителя, кому-то страшно оставить одного расстроенного маму или папу или трудно с новым партнёром родителя. Не заставляйте силой и не наказывайте, но и не считайте вопрос закрытым: спокойно выясните, что стоит за отказом. Если он держится, нужен детский психолог или психиатр, который поговорит и с ребёнком, и с обоими родителями. Если родитель был жесток, отдаление ребёнка - понятная защита, и сначала нужна безопасность.

Срочно, в тот же день, если ребёнок говорит, что хочет умереть или что «лучше бы меня не было», или наносит себе повреждения, подробнее на странице о самоповреждении. При угрозе жизни звоните 112. До 15 лет на психиатрическую помощь соглашается один из родителей, а если другой возражает против психиатрического осмотра, вопрос по закону решает орган опеки, подробнее на странице «К кому вести ребёнка». С 15 лет подросток может обратиться к врачу сам. Детский телефон доверия 8 800 2000 122 работает бесплатно и анонимно, звонить могут и дети, и родители.