Откуда берутся мифы
Почти у каждого правила воспитания есть человек, у которого оно сработало. Шлепок остановил драку, строгий режим навёл порядок. На этом мифы и держатся: на быстром результате, на опыте собственного детства и на кусочке настоящей науки, пересказанном через третьи руки.
Проверить совет можно только там, где сравнивают группы детей и наблюдают их годами. Ниже девять распространённых убеждений: откуда каждое взялось, что показывают исследования и что делать вместо.
Младенцы и малыши
«Будете часто брать на руки - избалуете»
Логика понятная: если на каждый плач брать на руки, ребёнок поймёт, что плакать выгодно. Для младенца первых месяцев данные говорят обратное. В рандомизированном исследовании мам просили носить ребёнка больше обычного, сверх кормлений и утешений. К шести неделям, когда плач у младенцев обычно на пике, дети из этой группы плакали и хныкали на 43 процента меньше, чем в контрольной. Американская академия педиатрии (AAP) пишет: маленького ребёнка нельзя избаловать вниманием, а если отвечать на его зов, в целом он плачет меньше.
При колике дополнительное ношение плач не уменьшало, так что крик у вас на руках не означает, что вы делаете что-то не так. Если силы кончились, положите малыша в безопасное место, например в кроватку, и позовите кого-то на смену. Трясти младенца нельзя ни при каком раздражении: это может повредить мозг.
«Истерика - это манипуляция»
Касса в магазине, шоколадка, ребёнок на полу. Кажется, что место он выбрал нарочно: здесь вы уступите быстрее всего. А когда шоколадка в руке, крик стихает за секунду, и вывод напрашивается сам.
Сами истерики в этом возрасте норма. В исследовании почти полутора тысяч дошкольников вспышки хотя бы иногда бывали у 84 детей из 100, а каждый день меньше чем у одного из десяти. Расчёта в них нет, есть обучение: поведение, которое приносит результат, повторяется.
Психолог Джеральд Паттерсон описал, как в семье складывается «принуждающий цикл». Ребёнок кричит, родитель уступает. Ребёнок узнаёт, что крик работает, а родитель, что уступка выключает крик. Для родителя это отрицательное подкрепление: закрепляется то, что убирает неприятное, и с наказанием оно ничего общего не имеет. В следующий раз крик громче, и однажды взрослый срывается сам, после чего ребёнок слушается: теперь закрепился крик взрослого. Сильнее всего держит уступка через раз, как автомат, из которого шоколадка изредка всё-таки выпадает.
Что делать. Решите до того, как сказать «нет»: если готовы уступить, уступите сразу и спокойно, пока крика ещё нет. Если «нет», держите его до конца, без уговоров и лекций, оставаясь рядом и следя за безопасностью. Когда буря стихла, назовите чувство: «Ты очень хотел шоколадку и разозлился». Подробнее в статьях о подкреплении и об эмоциях.
Дошкольники и школьники
«Шлёпнуть иногда можно, нас так растили»
Шлепок работает мгновенно: ребёнок замирает, и кажется, что урок усвоен. Добавьте собственное детство с ремнём на видном месте, и вывод «ничего, выросли нормальными» выглядит убедительно.
В метаанализе 2016 года собраны 75 исследований, больше 160 тысяч детей. Шлепки оказались связаны с 13 неблагоприятными исходами из 17 изученных: больше агрессии и проблем с поведением, хуже психическое здоровье и отношения с родителями, выше риск физического насилия со стороны родителей. Связи с улучшением поведения не нашлось ни по одному показателю. Данные в основном наблюдательные, но в длительных наблюдениях, где шлепки предшествовали проблемам, картина была той же, что в разовых опросах. AAP в 2018 году отнесла к неэффективной дисциплине и физические наказания, и крик с пристыживанием: в моменте они действуют слабо, а в перспективе не действуют.
Прямо к «нас так растили» относится одна деталь. Среди взрослых исходов изучали и такой: кого в детстве шлёпали, тот чаще одобряет шлепки. Эти данные собраны в основном по воспоминаниям взрослых, но они подсказывают, что уверенность «со мной ничего не случилось» передаётся вместе с самим опытом.
Что вместо. Спокойные последствия, связанные с поступком: бросил машинку в сестру, машинка до вечера уезжает на полку. Короткий тайм-аут. И много внимания к тому, что получается. Как держать авторитет без силы, в статье об авторитете.
«Тайм-аут травмирует и рушит привязанность»
Отказавшись от шлепков, родители часто натыкаются на следующий совет: тайм-аут тоже жесток, это «эмоциональное отвержение». Опасение выросло из популярных текстов о теории привязанности: если отослать расстроенного ребёнка, связь с родителем будто бы надрывается.
Исследователи Марк Даддс и Люси Талли в 2019 году разобрали эту критику по пунктам и не нашли данных о вреде тайм-аута, если он короткий, спокойный, предсказуемый и используется в тёплых отношениях. Тайм-аут входит в Triple P, PCIT и другие программы для родителей с доказанной эффективностью. В длительном наблюдении от трёх лет до пятого класса дети, чьи родители использовали тайм-аут, не отличались от остальных по эмоциональным и поведенческим проблемам. Данные наблюдательные, но сигнала вреда в них нет.
Как это делается. Правило объявляют заранее, в спокойную минуту: «Если бьёшь, идёшь на стул». Дальше минимум слов и эмоций: «Ты ударил. Тайм-аут». AAP советует ориентироваться примерно на минуту на каждый год возраста. Место скучное, но не страшное: не тёмная комната и не запертая дверь. После тайм-аута ребёнок возвращается к обычной жизни без нотаций, а взрослый без обиды.
Граница, которую проводят сами Даддс и Талли: тайм-аут нужен для поведения, а не для чувств. Он подходит для удара или брошенной игрушки, но ребёнка, который напуган, в панике или просто ошибся, не отсылают, ему нужен взрослый рядом. И работает тайм-аут только там, где хорошего времени вместе гораздо больше, чем наказаний.
«Хвалить вредно, а если хвалить, то за ум»
Здесь сошлись два совета. Старший звучит как «не захвали, зазнается». Младший пришёл из популярной психологии: хвалить надо за старание, а похвала за ум делает ребёнка хрупким.
Первый в общем виде не подтверждается. Метаанализ 154 рандомизированных исследований программ для родителей искал, какие из 26 приёмов сильнее всего уменьшают трудное поведение детей. Выделились три: положительное подкрепление, отдельно похвала и естественные или логические последствия. Зерно правды касается преувеличения: в длительном исследовании детей 7-12 лет самовлюблённость была связана не с недостатком тепла, а с тем, что родители считали ребёнка особенным и лучше других.
Второй совет верен наполовину. В опытах Клаудии Мюллер и Кэрол Дуэк пятиклассники, которых хвалили за ум, после неудачи меньше упорствовали и справлялись хуже тех, кого хвалили за старание. Но в более поздней попытке повторить эти опыты эффекта почти не нашли, а школьные программы «установки на рост» в среднем влияют на учёбу слабо: одни метаанализы находят небольшую пользу для детей, которым учиться труднее, и детей из бедных семей, по другому обзору в самых строгих исследованиях эффект почти нулевой. Выбор между «умный» и «старательный» решает меньше, чем обещали популярные книги.
Удобнее всего описывать, что ребёнок сделал: «Ты сам собрал портфель, и мы вышли вовремя», «Ты злился, но не ударил, а сказал словами». Сразу после поступка и без приписки «вот можешь же, когда хочешь». Так понятнее, что повторить, хотя и простое «молодец» не ошибка.
Подростки
«Подростковый бунт неизбежен»
Ребёнку одиннадцать, и родители уже готовятся к хлопанью дверями и войне до восемнадцати. Образ подросткового возраста как бури пришёл в психологию больше ста лет назад.
Конфликты с родителями, перепады настроения и риск в подростковом возрасте встречаются чаще, чем в другие годы, но бывают далеко не у всех и сильно зависят от человека и культуры. По метаанализу исследований семейных ссор, с возрастом их становится меньше, а вот накал каждой растёт от ранних подростковых лет к средним.
В шведском исследовании 703 четырнадцатилетних родители знали о жизни подростка в основном из его собственных рассказов, а не из проверок, и именно эта открытость была связана с меньшим числом нарушений правил. Поэтому решающий момент наступает, когда подросток приходит с плохой новостью: если в ответ сразу лекция и наказание, в следующий раз он может и не прийти. Выслушать до конца, сказать спасибо за то, что рассказал, и только потом обсуждать последствия. Твёрдыми стоит оставить несколько правил о безопасности, а за цвет волос не воевать.
Опасная сторона мифа в том, что на «переходный возраст» списывают депрессию. Две недели подряд подавленности или раздражительности, уход от друзей, брошенные увлечения, сломанный сон и фразы «всё бессмысленно» это уже не бунт, а повод показать подростка специалисту. Подробнее на страницах о подростках и о депрессивном эпизоде.
«О смерти с ребёнком лучше не говорить»
Когда умирает бабушка, малышу часто говорят, что она «уснула» или «уехала». Когда подросток мрачнеет, родители боятся спросить о мыслях о смерти: вдруг сам вопрос подтолкнёт.
С маленькими AAP советует обратное: избегать иносказаний и говорить слово «умерла». Ребёнок понимает «уснула навсегда» буквально и может начать бояться засыпать сам.
С подростками страх «навести на мысль» проверяли прямо. В обзоре исследований, где людей спрашивали о суицидальных мыслях, ни одно не нашло роста таких мыслей после вопроса. В рандомизированном исследовании больше двух тысяч старшеклассников анкета с вопросами о самоубийстве не ухудшила самочувствие и не усилила суицидальные мысли. Среди подростков с депрессией спрошенные были даже менее расстроены, а среди тех, у кого уже были попытки, реже сообщали о суицидальных мыслях.
Спрашивать лучше прямо и спокойно: «Бывает, что тебе не хочется жить?», а если да, то «Ты думал о том, чтобы покончить с собой?». Выслушать, не спорить и не стыдить, не обещать хранить это в секрете. Убрать из доступа лекарства и другие опасные вещи. И в тот же день связаться со специалистом.
В любом возрасте
«Экран - главное зло»
Вечерний торг за лишние десять минут мультиков бывает самой шумной частью дня, а новости твердят, что каждая минута у экрана вредит мозгу.
Картина зависит от возраста. Для самых маленьких рекомендации строгие: ВОЗ советует до года обходиться без экранов, годовалых не сажать смотреть видео, а в два-четыре года ограничивать сидячее время у экрана часом в день, и чем меньше, тем лучше.
У школьников и подростков всё менее однозначно. В работе оксфордских исследователей по трём большим опросам, больше 350 тысяч подростков, связь экранного времени с самочувствием оказалась отрицательной, но крошечной, в одном из опросов примерно как у привычки есть картошку. Достаточный сон и регулярный завтрак были связаны с самочувствием гораздо сильнее. Спор не закончен, особенно о соцсетях: в более поздней работе тех же авторов их связь с удовлетворённостью жизнью была заметнее у младших подростков, у девочек в 11-13 лет. Увереннее данные о сне: по метаанализу 20 исследований школьников, телефон в спальне перед сном связан с недосыпом и дневной сонливостью, даже если им не пользуются. Исследования одномоментные, но связь устойчивая.
Поэтому считать стоит не минуты, а то, что экран вытесняет: сон, движение, живое общение. На ночь все телефоны в семье заряжаются вне спален, родительские тоже. За едой экранов нет. С малышами смотрят вместе и разговаривают о том, что на экране.
«Хорошие родители не срываются»
Накричали из-за разлитого сока, а потом полночи прокручиваете эту сцену. Образ идеально спокойного родителя из книг и соцсетей превращает каждый срыв в доказательство, что вы плохой родитель.
В исследованиях общения мам и младенцев даже в благополучных парах ритмы совпадают лишь небольшую часть времени, остальное это постоянные рассогласования и их починка. Эдвард Троник, изучавший такие пары, пришёл к выводу, что развитию помогают частые исправления сбоев, а вредят долгие периоды разлада, которые никто не чинит.
Это не разрешение кричать. В длительном исследовании 976 семей крик, брань и обзывания в ответ на проступки, когда подростку было 13, предсказывали рост проблем с поведением и симптомов депрессии к 14 годам, и тёплые отношения в остальное время этот эффект не смягчали. Значит, важны и частота срывов, и то, что происходит после.
Восстановление выглядит просто. Остыть, вернуться и сказать: «Я накричала на тебя из-за сока. Кричать было неправильно. В следующий раз я сначала выйду на кухню и подышу». Без самобичевания и без «но ты сам меня довёл». AAP советует именно так: извиниться, объяснить, как вы поступите в следующий раз, и сдержать обещание. Ребёнок видит, что после ссоры отношения чинятся, и учится этому сам.
Когда нужна помощь специалиста
И ещё одно убеждение: «перерастёт». Многое и правда проходит с возрастом: истерики малышей, страх темноты, откат в поведении после рождения младшего, подростковые споры. Ориентир не сам симптом, а сколько он длится, насколько силён и мешает ли жить ребёнку и семье. Показать ребёнка педиатру, детскому психиатру или клиническому психологу стоит, если:
- ребёнок потерял уже освоенные навыки, например перестал говорить слова, которые говорил: здесь не ждут планового осмотра, как и при подозрении на аутизм;
- вспышки гнева каждый день, долгие, начинаются без понятного повода или заканчиваются разрушениями и травмами;
- страхи не проходят с возрастом и мешают ходить в сад или школу, спать, видеться с друзьями;
- у подростка больше двух недель держатся подавленность или раздражительность, уход от друзей, потеря интереса, нарушенный сон;
- ребёнка травят в школе или в сети: разговор со школой и поддержку специалиста не откладывают;
- крик и шлепки дома стали обычным способом договориться, и остановиться не получается: это повод прийти за помощью для себя. Среди самых изученных - программы для родителей Triple P, Incredible Years и PCIT. В России они редки, но их принципы можно применять дома, а специалиста искать по названию метода или среди когнитивно-поведенческих терапевтов.
Срочно, в тот же день: ребёнок говорит, что хочет умереть или что лучше бы его не было, наносит себе повреждения, есть угроза насилия. При прямой опасности звоните 112. Детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатный, туда может позвонить и ребёнок, и родитель.