Две оси вместо одной линейки
Один родитель говорит «ты его распускаешь», другой отвечает «а ты его запугаешь». Оба представляют воспитание линейкой: на одном конце строгость, на другом мягкость, и надо найти правильную точку.
Исследования описывают это иначе. В 1960-х американский психолог Диана Баумринд наблюдала за дошкольниками и их родителями и заметила, что самыми самостоятельными и любознательными были дети, у которых дома сочетались две вещи, обычно считающиеся противоположными: много тепла и много требований. В 1983 году Элинор Маккоби и Джон Мартин свели эти наблюдения в схему из двух независимых осей.
Первая ось - теплота: родитель замечает состояние ребёнка, откликается на него, проводит с ним время. Вторая - требования, или структура: есть правила, взрослый знает, где ребёнок и чем занят, и доводит сказанное до конца. Оси друг другу не мешают, поэтому сочетаний четыре:
- авторитетный стиль: много тепла и много требований. Правила объясняют, чувства ребёнка принимают, на своём настаивают спокойно;
- авторитарный: много требований и мало тепла. Послушание ценится само по себе, объяснение звучит как «потому что я так сказал»;
- попустительский: много тепла и мало требований. Ребёнка любят, но правила размыты, и в споре он обычно выигрывает;
- отстранённый: мало и того и другого. За этим может стоять собственная депрессия родителя, перегрузка или беда в семье.
Чтобы не путать похожие названия, дальше авторитетный стиль будет называться тёплой твёрдостью. Стиль описывает атмосферу в семье за месяцы и годы, а не отдельный вечер: за неделю почти любой уставший родитель побывает во всех четырёх клетках.
Одна сцена, три развязки
Четыре года, детская площадка, пора домой, а ребёнок только что залез на горку.
Авторитарная развязка: «Я сказал, домой. Будешь реветь, больше сюда не придём». Ребёнок идёт, потому что боится.
Попустительская: «Ну ладно, ещё пять минут». Потом ещё пять и ещё, пока терпение не кончится и родитель не утащит ребёнка с криком. Мягкость и строгость часто живут в одном человеке.
Тёплая твёрдость начинается заранее: «Ещё две горки, и идём». Потом: «Не хочется уходить, тут весело. Всё равно идём. Ведёрко понесёшь сам или я?» Если ребёнок плачет, его спокойно берут за руку или на руки и уводят, не споря и не стыдя. Расстраиваться из-за правила можно, правило от этого не отменяется.
Четырнадцать лет, подросток вернулся на полтора часа позже и не отвечал на звонки. Авторитарно: крик и телефон, отобранный на месяц. Тёплая твёрдость: сказать, что было страшно, выслушать, что случилось, и спокойно выполнить последствие, о котором договаривались заранее, например в следующие выходные гулять до девяти.
Правила есть в обоих случаях. Баумринд описывала авторитетного родителя так: когда его желания и желания ребёнка расходятся, он твёрдо стоит на своём, но объясняет причины, выслушивает возражения и не опутывает ребёнка запретами.
Смену уступок и крика психолог Джеральд Паттерсон назвал принуждающим циклом: ребёнок узнаёт, что работает давление, а взрослый - что работает крик. Как выйти из этого круга, на страницах об авторитете без крика и о подкреплении.
Что показывают исследования
Больше всего данных собрал немецкий психолог Мартин Пинкварт: в его метаанализах больше 1400 исследований о проблемах поведения, около тысячи о тревоге и депрессии и около трёхсот об успеваемости. Теплота, присмотр и правила, уважение к самостоятельности и авторитетный стиль в целом связаны с меньшим числом проблем поведения, меньшей тревожностью и подавленностью и чуть лучшей учёбой. Жёсткий контроль (крик, угрозы, наказания), психологический контроль, о котором ниже, а также авторитарный, попустительский и отстранённый стили связаны с худшими исходами, хотя не каждый стиль со всеми. С проблемами поведения сильнее всего связаны жёсткий и психологический контроль.
При этом связи небольшие (для тепла, правил и авторитетного стиля автор называет их очень малыми и малыми), и стиль воспитания - одна из многих сил наравне с темпераментом, наследственностью, школой и друзьями. Тёплая твёрдость не гарантирует спокойного подростка, а отдельные срывы не обрекают ребёнка на проблемы.
Почти все эти исследования корреляционные: они показывают, что вещи идут вместе, но не доказывают, что одна вызывает другую. И стрелка направлена в обе стороны. В долгих наблюдениях не только стиль родителей предсказывает поведение ребёнка, но и трудное поведение ребёнка предсказывает, что родители станут жёстче. С покладистым ребёнком легко быть тёплым и твёрдым, с импульсивным это требует гораздо больше сил, а иногда за такой импульсивностью стоит СДВГ. Поэтому родителям лёгких детей не стоит приписывать себе всю заслугу, а родителям трудных всю вину.
Прямее причину и следствие проверяют эксперименты: в рандомизированных испытаниях родительских программ, которые учат сочетать тепло с последовательными правилами, поведение детей в среднем улучшается по сравнению с семьями без программы.
Остаётся культура. В метаанализе Пинкварта и Каузер 2018 года (428 исследований из разных стран) сходств оказалось больше, чем различий. Во всех регионах мира авторитетный стиль был связан хотя бы с одним хорошим исходом для ребёнка, а авторитарный хотя бы с одним плохим. Различия касались частностей, например в западных странах авторитарный стиль меньше связан с плохой учёбой в латиноамериканских семьях, чем в белых. Вывод авторов: тёплую твёрдость можно советовать родителям во всём мире, а авторитарный и попустительский стили в отдельных культурах до некоторой степени терпимы.
Какой контроль помогает, а какой вредит
Десятилетний ребёнок принёс двойку. Первый набор реакций: «Я для тебя всё, а ты меня так расстраиваешь». «Мне стыдно, что у меня такой сын». Весь вечер родитель разговаривает холодно и односложно, пока ребёнок не «осознает». Второй набор: «Давай посмотрим, что не получилось. Пока тема не разобрана, сначала уроки, потом компьютер. В семь я проверю».
Психолог Брайан Барбер назвал первый набор психологическим контролем. Он действует через чувства и самооценку: стыд, вину, холодность в наказание за несогласие, обесценивание того, что ребёнок чувствует и думает. Второй набор - поведенческий контроль: правила, присмотр, знание того, где ребёнок и чем занят. В работах Барбера психологический контроль устойчиво связан с подавленностью у подростков, а поведенческий, наоборот, с меньшим числом проблем поведения.
Отсюда простая проверка в момент конфликта: требование касается того, что ребёнок делает, или того, какой он? «Уроки до компьютера» - про поведение. «Ты лентяй и позор семьи» - про личность, и к правилу такая фраза добавляет только стыд.
Похожее разделение предложили Венди Гролник и Ева Померанц: контролем называть только давление и вторжение, а направляющие правила - структурой. Противоположность структуры - хаос, противоположность поддержки самостоятельности - давление. Значит, можно давать много структуры и при этом поддерживать самостоятельность:
- объяснить, зачем правило, одной фразой: «Телефон ночует на кухне, потому что с ним ты засыпаешь в два»;
- признать, что ребёнку это не нравится: «Понимаю, что скучно»;
- дать выбор внутри рамок: «Сначала душ или пижама?»;
- реже говорить «ты должен» и «потому что я сказал».
В метаанализе 36 исследований поддержка самостоятельности была связана с лучшей учёбой, мотивацией и прежде всего с психологическим благополучием детей. Вседозволенностью это не становится: выполнять ли правило, решает взрослый, а ребёнок выбирает, как именно.
Тёплая твёрдость на практике
Совместить «я тебя люблю» и «нет» труднее всего, когда ребёнок кричит, а вы устали. Вот опоры, на которых построены родительские программы и советы Американской академии педиатрии:
- правил немного, и они известны заранее. Правило, придуманное в разгар ссоры, воспринимается как наказание;
- сначала одна фраза про чувство, потом граница: «Ты злишься, что пора выключать. Понимаю. Выключаем». Длинные объяснения в момент протеста превращаются в переговоры. Подробнее на странице об эмоциях;
- «нет» звучит обычным голосом, без угроз и стыда;
- последствие соразмерное, короткое и такое, которое вы готовы выполнить. Угроза «всё лето без телефона», которую потом отменят, учит, что угрозы можно переждать;
- тепло не отнимают в наказание. После конфликта вечерняя сказка и объятие остаются на месте;
- тепло нужно и вне конфликтов: внимание, игра, похвала за конкретный поступок. На этом запасе держится любое «нет»;
- если сорвались, извинитесь за форму, не отменяя правила: «Я накричал, так нельзя, прости. Но до полуночи ты гулять не пойдёшь». Академия педиатрии советует то же, а если теряете контроль, сначала взять паузу на несколько минут, убедившись, что ребёнок в безопасности.
Отдельно о крике. Американская академия педиатрии в заявлении 2018 года ставит крик и стыжение в один ряд с физическими наказаниями: в моменте они помогают мало, в перспективе не помогают вовсе. Метаанализ Элизабет Гершофф и Эндрю Гроган-Кейлора (данные о 160 тысячах детей) не нашёл у шлепков пользы, зато нашёл связь с 13 неблагоприятными исходами из 17 изученных. В одном длительном наблюдении грубая словесная дисциплина родителей в 13 лет предсказывала рост проблем поведения и подавленности к 14 годам, и тепло родителей в остальное время этот эффект не смягчало. Подробнее на странице о мифах воспитания.
Как меняется баланс с возрастом
Оси с годами остаются теми же, меняется их облик. В советах Американской академии педиатрии для родителей это выглядит так.
- До 3 лет структура - это режим и безопасная обстановка, а «нет» бережут для опасного и чаще выражают действием: убрать, переключить, предложить другое. Теплота - быстрый отклик на плач.
- В 3-6 лет нужны простые правила, предупреждение перед переходами («через пять минут купаться»), выбор из двух вариантов, короткие последствия сразу после поступка.
- В 7-12 лет правила и последствия можно обсуждать вместе, а привилегии связывать с обязанностями.
- В 13-17 лет ясные правила остаются, но присмотр всё больше держится на ежедневных разговорах и знакомстве с друзьями подростка.
Психологи Хокан Статтин и Маргарет Керр опросили в Швеции 703 четырнадцатилетних и их родителей. Оказалось, что родители знают о жизни подростка в основном из того, что он рассказывает сам, а не из проверок, и именно добровольный рассказ сильнее всего связан с тем, что подросток реже нарушает правила. Поэтому в эти годы присмотр держится на отношениях: рассказывать проще тем, кто не взрывается от услышанного. Что нормально в каждом возрасте, в разделе по возрастам.
Если вы с партнёром воспитываете по-разному
Мама говорит «сладкое после ужина», папа тайком даёт конфету, бабушка разрешает мультфильмы до ночи.
В работе Энн Флетчер и Лоренса Стейнберга 1999 года подростки, у которых тепло и твёрдость сочетал только один родитель, учились лучше тех, чьи родители воспитывали одинаково, но ни один так себя не вёл, и через год разница в оценках сохранялась. Тревоги и подавленности у них в момент опроса было чуть больше, чем в семьях с одинаковым стилем, но через год разница не подтвердилась. Один взрослый с тёплой твёрдостью уже опора. А по метаанализу 59 исследований, когда родители сотрудничают и не воюют из-за воспитания, у детей меньше проблем. Связь небольшая, но сохраняется и с поправкой на стиль каждого родителя или на качество брака.
Цель поэтому скромнее, чем кажется: быть одинаковыми не нужно, нужно перестать подрывать друг друга.
- Договориться о нескольких главных правилах: сон, экраны, безопасность, что делаем при истерике.
- Спорить о воспитании без ребёнка.
- Не отменять решение другого при ребёнке: «Папа сказал нет, значит, сегодня нет. Вечером мы с ним это обсудим».
- Разрешить друг другу разный характер: один больше играет, другой больше организует. С бабушками так же: правил немного, и решают их родители.
Когда нужна помощь специалиста
Обратиться за помощью стоит, если:
- крик, угрозы или шлепки стали регулярными, и остановиться не получается, хотя вы много раз решали;
- ваш гнев на ребёнка пугает вас самих, после вспышек остаётся страх, что однажды вы не сдержитесь;
- дома несколько недель подряд идёт война за каждое действие, ребёнок агрессивен, из сада или школы жалуются на поведение;
- вы почти не чувствуете к ребёнку тепла, всё раздражает, сил нет. Так может проявляться депрессия у самого родителя, в том числе послеродовая, подробнее о депрессивном эпизоде;
- ребёнок боится идти домой или оставаться с кем-то из взрослых, говорит, что хочет умереть или навредить себе, у него появились порезы или другие следы самоповреждения. Тогда к врачу в тот же день, а при прямой угрозе жизни звоните 112.
Из родительских программ одни из самых изученных - Triple P и Incredible Years. По метаанализам, после них поведение детей улучшается, сильнее всего там, где проблемы были серьёзными, и меняются приёмы самих родителей. Британское руководство NICE советует групповые программы из 10-16 встреч для семей детей 3-11 лет с выраженными проблемами поведения или высоким риском их появления, ВОЗ в руководстве 2023 года рекомендует родительские программы, чтобы уменьшить жёсткое обращение с детьми. Оговорка про Triple P: в независимом обзоре 32 из 33 исследований провели люди, связанные с программой, улучшение отмечали в основном матери, а долгой пользы надёжно показать не удалось. Метаанализ Incredible Years выполнила независимая группа.
В России эти программы почти не встречаются. Их принципы, описанные выше, можно применять дома, а специалиста искать по названию метода или среди когнитивно-поведенческих терапевтов, работающих с родителями. Начать можно с педиатра, детского психиатра или клинического психолога. Если трудно справиться с собственным гневом или подавленностью, это повод прийти к психотерапевту или психиатру для себя.
Если кому-то в семье угрожает опасность прямо сейчас, звоните 112. Детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатный и анонимный, и звонить туда могут и родители, в том числе когда вы на пределе.