Когда умер близкий: как сказать ребёнку и как поддержать

Как сказать: первый разговор

Пятилетний сын спрашивает, когда бабушка вернётся из больницы, и кто-то из взрослых отвечает: «Бабушка уснула» или «уехала далеко». Мягкие слова берегут взрослых, а ребёнка оставляют одного с загадкой: малыш понимает их буквально, начинает бояться засыпать или ждёт звонка. Американская академия педиатрии (AAP) советует говорить «умерла», без иносказаний. Британская служба помощи детям в горе Child Bereavement UK добавляет: сказать стоит как можно скорее, и лучше, если это сделает близкий человек.

Сядьте рядом в тихом месте. Если говорить сквозь слёзы не получается, пусть скажет другой близкий взрослый, а вы будьте рядом.
Коротко и прямо: «У меня очень грустная новость. Бабушка умерла. Она долго болела, и её сердце остановилось».
Объясните, что значит «умерла». AAP предлагает дошкольникам такие слова: тело перестало работать совсем, человек больше не двигается, не думает и не чувствует боли, и он не вернётся. О вере семьи рассказать можно, но вместе с этими фактами: «Бог забрал её к себе» малыш легко поймёт по-своему.
Назовите настоящую причину, без страшных подробностей, и скажите, даже если ребёнок не спрашивал: «Ты ни в чём не виноват. Ничто из того, что ты делал, думал или говорил, не могло это вызвать».
Скажите, что изменится и что останется: кто отведёт в сад, где он будет жить. На страх, что умрёте и вы, честный ответ не «я никогда не умру», а «я здорова и надеюсь прожить очень долго, пока ты не вырастешь».
Дайте спросить. Если ответа нет: «Не знаю. Узнаю и расскажу». В конце: «Расскажи, как ты понял, что случилось».

Как горюют дети

Через час после страшной новости семилетняя дочь смеётся над мультиком, и взрослых это пугает. В Child Bereavement UK это называют прыжками по лужам: ребёнок прыгает в лужу печали, а когда чувство становится слишком сильным, выпрыгивает и идёт играть. Так психика защищается от перегрузки, и игра не означает, что горя нет.

Бывает и другое:

откат назад: мокрые штаны у того, кто давно ходит на горшок, палец во рту, ребёнок не отходит от вас и не засыпает один;
боль в животе и голове;
одни и те же вопросы по кругу («А когда папа придёт?»): понимание складывается по кусочкам, отвечайте спокойно столько раз, сколько нужно;
игры про смерть: похороны кукол, машинки, которые разбиваются снова и снова;
вина. Малыш верит, что мысли могут менять мир: «Я разозлился на бабушку, и она умерла». Подросток ищет вину по-взрослому: ушёл в тот вечер к друзьям;
злость и ссоры, у подростков риск и алкоголь;
спад в учёбе, иногда через недели и месяцы.

По возрастам:

До 3 лет. Со второго полугодия жизни малыш может скучать по тому, кого нет рядом, и замечает, что взрослые напряжены, а распорядок изменился. Помогают знакомые руки, привычный режим и короткое «Папа умер. Я с тобой».
3-6 лет. Смерть кажется временной, как в мультфильмах, а умерший будто продолжает чувствовать: отсюда вопросы, не холодно ли дедушке в земле. По обзору исследований, большинство детей понимают, что смерть необратима, что тело перестаёт работать и что умирают все, к 5-7 годам. Понимание причин смерти приходит позже всего, отсюда и вина.
7-12 лет. Ребёнок знает, что смерть окончательна, но принять это о своём человеке труднее. Он спрашивает о подробностях: как это случилось, что будет с телом. Отвечайте честно, без натурализма.
13-17 лет. Подросток понимает смерть почти по-взрослому, но часто держит всё в себе или уходит к друзьям. Ему нужны ваше присутствие и приглашение поговорить, повторённое не раз и без нажима.

Похороны и прощание

Взрослые спорят на кухне, брать ли восьмилетнего на похороны деда. AAP советует пригласить, но не заставлять: тех, кого не взяли, это часто обижает, а воображение рисует картины страшнее настоящих.

Расскажите заранее, что будет: кто придёт, открыт ли гроб, что люди будут плакать, а иногда и улыбаться, вспоминая. Спросите, что ещё он хочет знать.
Дайте выбор, в том числе частичный: прийти на прощание, но не на кладбище. Уйти можно в любую минуту.
Попросите побыть с ребёнком знакомого взрослого, который сам горюет не так остро: он выведет на улицу и ответит на вопросы.
Предложите посильное участие: выбрать цветы или фотографию. Подросток может позвать друга.
Если ребёнок отказался, проститься можно иначе, например прийти на могилу позже.

Ваше горе рядом с ребёнком

Сын спросил, придёт ли папа на его день рождения, вы расплакались, и больше он о папе не спрашивает. AAP описывает именно это: ребёнок принимает слёзы взрослого за знак, что сам вопрос был плохим, и горюет в одиночку. Или начинает утешать родителя, и взрослые решают, что он справляется.

Плакать при ребёнке можно. Памятка для родителей, которую рекомендует AAP, советует не прятать чувства: ребёнок учится горевать, глядя, как вы плачете, говорите с друзьями, вспоминаете хорошее. Помогает пояснение: «Я плачу, потому что скучаю по папе. Ты ничего плохого не спросил. Спрашивай о нём сколько хочешь». С малышами бережнее: самые тяжёлые минуты лучше проживать со взрослыми. Ребёнку спокойнее, когда он знает, что вас поддерживают другие и заботиться о вас ему не нужно. Подростка не стоит делать главным собеседником или «мужчиной в доме»: взрослые обязанности не по возрасту, по оценке AAP, мешают ему расти.

В американском исследовании затяжное горе оставшегося родителя повышало у детей риск депрессии. В рандомизированном испытании Family Bereavement Program дети 8-16 лет и их родители 12 раз встречались в отдельных группах: взрослые учились тёплому вниманию, последовательной дисциплине, умению выслушать ребёнка и оберегать его от лишних потрясений, дети - справляться с тяжёлыми чувствами. Через 15 лет большая депрессия у этих детей встречалась примерно вдвое реже, чем в семьях, получивших только книги о горе. Испытание одно, и через год меньше трудностей было лишь у девочек и у тех, кому исходно было тяжелее. Дома опоры те же: тёплое внимание каждый день, прежние правила, а переезд или смену школы, если можно, отложить. Если вы неделями не спите и не справляетесь с делами, обратитесь к врачу для себя, подробнее на странице о расстройстве адаптации.

Первые месяцы и годовщины

Распорядок. Подъём, сад или школа, ужин, сон - как можно ближе к прежнему. В первые недели ребёнку нужно больше вас, и это нормально.
Школа. До возвращения поговорите с классным руководителем или воспитателем. Придумайте с ребёнком ответ для одноклассников: «Мой папа умер. Я пока не хочу об этом говорить». AAP советует договориться, что в трудную минуту можно тихо выйти из класса: кто знает, что может выйти, реже в этом нуждается. Нагрузку на время можно облегчить, а в новом учебном году поговорить с учителями снова.
Обычная жизнь. Многим детям помогает вскоре вернуться к друзьям и занятиям. Некоторые остаются дома, потому что боятся за вас: скажите, что справляетесь и хотите, чтобы он вернулся к своим делам. Если за несколько недель не получилось, о возвращении в школу на странице «Тревожный ребёнок».
Память. Многие дети боятся забыть. Рассказывайте истории, держите фотографии на виду, соберите коробку памяти. Имя умершего не нужно прятать из разговоров.
Годовщины. Решите заранее вместе с ребёнком, как провести день смерти, день рождения умершего, Новый год: съездить на кладбище, приготовить любимое блюдо, посмотреть фотографии.

AAP пишет, что горе ребёнка не заканчивается за полгода или год, а второй год часто тяжелее первого: к первым праздникам без человека все готовятся, а ко второму году поддержка родных и учителей обычно сходит на нет. Горе возвращается и на новых ступенях взросления: кто потерял папу в четыре, в двенадцать задаёт новые вопросы, потому что может понять больше.

Особые случаи

Смерть от самоубийства

Взрослых тянет сказать «сердце» или «несчастный случай». AAP предупреждает, что так самоубийство становится семейной тайной, а тайна мешает горевать. Слишком простое объяснение тоже опасно: услышав «он убил себя, потому что ему было очень грустно», ребёнок увидит, что грустно всей родне, и начнёт бояться за каждого. Лучше объяснить через болезнь: обычно это депрессия или другое психическое расстройство, иногда алкоголь. Школьнику это может звучать так: «Папа умер. Он сам закончил свою жизнь, это называется самоубийство. У него была болезнь, депрессия. При ней человеку так плохо, что он не может ясно думать и не видит другого выхода. Нам сейчас очень грустно, но грусть после смерти - это не депрессия. Ты ни в чём не виноват. Если тебе когда-нибудь станет очень плохо, говори мне, и мы найдём помощь». Американский центр помощи школам в кризисах и утратах (NCSCB) советует не говорить «совершил», как о преступлении, и не описывать способ. Правило для любого возраста: если кто-то, даже друг, говорит о желании умереть, это не секрет, об этом рассказывают взрослому.

По шведским регистрам, у тех, кто ребёнком или подростком потерял родителя из-за самоубийства, риск позже самим умереть от самоубийства был примерно втрое выше, чем у сверстников с живыми родителями. В американском исследовании после самоубийства родителя чаще развивались депрессия и злоупотребление алкоголем или наркотиками, а депрессия во втором году во многом зависела от того, началась ли она в первые девять месяцев. Поэтому к специалисту лучше прийти в первые месяцы, не дожидаясь явных проблем, а лекарства держать под замком.

Внезапная или страшная смерть

Авария, насилие, гибель на глазах у ребёнка, иногда и смерть от болезни, если он был сильно напуган. Американская сеть по детскому травматическому стрессу NCTSN описывает травматическое горе: ужас того, как человек умер, заслоняет само горе. Даже тёплые воспоминания тянут за собой страшную картину, и ребёнок избегает всего, что напоминает об умершем, видит кошмары, проигрывает случившееся в игре.

Помогает правда маленькими порциями: сначала главное, «папа погиб», дальше столько, сколько ребёнок спрашивает, без пугающих подробностей. Уберите новости, фото и видео, верните предсказуемый распорядок. Если кошмары и избегание не слабеют дольше месяца, нужен специалист: NCTSN среди методов с научными данными называет травма-фокусированную КПТ. Подробнее на странице о ПТСР.

Умер питомец

AAP видит в смерти питомца возможность спокойно объяснить ребёнку, что такое смерть. Правила те же: «умерла», а не «убежала». Осторожнее с «усыпили»: малыш услышит «уснула». Лучше так: «Ветеринар сделал укол, чтобы Муся больше не мучилась, и от него она умерла». Нового питомца AAP советует заводить не на замену, иначе ребёнок может решить, что тех, кого любишь, можно заменить.

Чего лучше не делать

«Уснул», «ушёл», «мы его потеряли»: маленький поймёт буквально.
Скрывать смерть или её причину: ребёнок придумает своё, часто такое, где виноват он.
«Хорошо хоть не мучился», «у тебя ещё есть сестра»: всё, что начинается с «хорошо хоть», AAP советует пересмотреть, такие слова уменьшают потерю, а боль остаётся.
Отправлять ребёнка к родственникам, «пока всё не уляжется»: иногда без этого не обойтись, но обычно ему лучше с вами.

Когда нужна помощь специалиста

Большинству детей специальное лечение не нужно: им нужны близкие взрослые, правда и время. В американском исследовании детей и подростков, внезапно потерявших родителя, горе со временем ослабевало у большинства, а примерно у каждого десятого не менялось и почти через три года, и у них чаще начиналась депрессия. По метаанализу 39 исследований, помощь всем горюющим подряд даёт небольшой эффект, больший у тех, кому уже тяжело, но надёжных работ мало.

Горевать годами нормально, но горе должно постепенно занимать всё меньше места. В МКБ-11 описано пролонгированное расстройство горя (6B42): тоска по умершему или постоянные мысли о нём с сильной душевной болью держатся больше полугода, явно дольше принятого в культуре семьи, и мешают жить. У детей срок тот же. В МКБ-10, по которой пока ставят диагнозы в России, такой рубрики нет, и затянувшееся или необычное по форме горе относят к расстройству адаптации. В нидерландском рандомизированном испытании со 134 детьми и подростками КПТ (девять встреч и пять для родителей) помогла сильнее поддерживающих бесед того же объёма. Специалиста ищут среди когнитивно-поведенческих терапевтов, работающих с горем и травмой.

Покажите ребёнка педиатру, детскому психиатру или клиническому психологу, если:

через полгода горе не смягчается: тоска занимает почти всё, радоваться не получается, рушатся учёба и дружба;
прошло несколько недель, а ребёнок так и не вернулся в сад или школу и к обычной жизни;
откат назад у малыша держится неделями и не слабеет;
ребёнок снова и снова говорит, что хочет к умершему;
больше месяца держатся кошмары, картины того, как человек умер, избегание всего, что напоминает: так выглядит травма;
две недели и дольше подавленность или раздражительность, пропал интерес ко всему, изменились сон и аппетит: это признаки депрессии;
ребёнок упорно считает себя виноватым;
подросток начал пить, употреблять, рисковать;
смерть была от самоубийства или страшной: консультацию лучше не откладывать.

Малыш может сказать, что хочет «к маме» или «к бабушке на небо». За этим может стоять тоска и желание снова быть рядом, тем более что дошкольник нередко думает, что оттуда возвращаются. Не пугайтесь и спокойно спросите, что он имеет в виду: «Как это - к маме? Что там будет?». Если в ответе звучит желание умереть или сделать себе больно, покажите ребёнка специалисту в тот же день.

Срочно, в тот же день: ребёнок говорит, что хочет умереть или что лучше бы его не было, или наносит себе повреждения. Спросить прямо «Ты думаешь о том, чтобы умереть?» не опасно: вопрос не подталкивает к этим мыслям, подробнее на странице о самоповреждении и мыслях о смерти. Уберите из доступа лекарства. Если есть план или вы боитесь за его жизнь прямо сейчас, звоните 112. Детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатный и анонимный, звонить могут и дети, и родители. С 15 лет подросток может сам обратиться к врачу, подробнее на странице о подростках.