Истерики и вспышки гнева: что делать во время и после

Что происходит и почему

Вы сказали «нет», и через секунду всё уже случилось: крик, слёзы, что-то летит на пол. Со стороны похоже на выбор, будто ребёнок решил так себя вести. На деле чувство поднялось быстрее, чем сработали тормоза, а умение остановить порыв и пережить разочарование созревает годами. Механизм подробно разобран на странице об эмоциях, здесь только план.

С возрастом вспышка меняет форму:

• до трёх лет желания уже большие, а слов и тормозов почти нет, и злость выходит через тело: выгнутая спина, пол, отталкивающие руки. По памятке Американской академии педиатрии (AAP), чаще всего истерики бывают между годом и тремя, после трёх их обычно становится меньше;
• в 3-6 лет истерики всё ещё обычны. В американском исследовании почти 1500 дошкольников они хотя бы иногда бывали больше чем у восьми детей из десяти, ежедневные меньше чем у одного из десяти. Настораживают вспышки непредсказуемые, затяжные и разрушительные;
• в 7-12 лет на пол ложатся редко. Вспышка становится криком, брошенной тетрадью, хлопнувшей дверью и повторяется в одних и тех же местах: домашка, планшет, утренние сборы;
• в 13-17 лет системы мозга, отвечающие за эмоции, опережают системы контроля. Постоянная раздражительность в эти годы бывает и лицом депрессии.

У самой вспышки тоже есть порядок. Три истерики малыша из четырёх укладываются в пять минут, злость сильнее всего в самом начале, а к концу нарастают плач и желание, чтобы утешили. Отсюда устройство плана: на подъёме безопасность и минимум слов, утешение ближе к концу, разговор потом.

🌪️Во время вспышки

Порядок один для любого возраста, меняются только слова.

1. Безопасность. Уберите то, что бьётся и ранит, отведите от дороги и лестницы, уведите младших. Если ребёнок бьёт, придержите руку. Подростку не преграждайте путь к двери: дать выйти безопаснее, чем удерживать.
2. Понять, что перед вами. Требование звучит как «хочу» и «не буду». Тогда вы рядом и спокойны, решение прежнее, сам крик не обсуждается. Перегрузка бывает от усталости, голода, страха, шума, и тогда нужна помощь: увести из шума, говорить тише, обнять, если даётся. Часто это смесь, и делают оба дела сразу: утешают и держат «нет». Подробнее на странице «От трёх до шести».
3. Одна фраза вместо объяснений. На подъёме доводы не доходят: выберите короткую фразу и повторяйте её ровным голосом.
4. Не торговаться. «Перестанешь орать - куплю» учит, что сначала надо раскричаться. Ребёнок кричит, вы уступаете, и учатся оба: он тому, что крик работает, вы тому, что уступка его выключает. Психолог Джеральд Паттерсон назвал это принуждающим циклом, подробнее на странице о подкреплении. Хуже всего уступка через раз: награда, которая приходит не всегда, закрепляет крик прочнее. Если просьба в целом допустима, «да» лучше сказать сразу, пока ребёнок просит спокойно. «Да» посреди крика учит кричать.
5. Присутствие. Сядьте рядом, а если не подпускает, неподалёку. При истерике-требовании вы не спорите и не уговариваете, но и не уходите: без внимания остаётся только крик. Тело говорит раньше слов: выдохните медленно, опустите плечи, говорите тише.
6. Удар или укус не пропускают. Остановить сразу, дошкольника отправить на тайм-аут по правилу, известному заранее: по методике PCIT без предупреждения, по AAP можно после одного. Главное, чтобы порядок каждый раз был одинаковым.

Какой может быть одна фраза:

• 2 года: «Я тут. Я подожду»;
• 5 лет: «Ты злишься, что мы уходим. Мы всё равно уходим. Я рядом»;
• 10 лет: «Вижу, что тебя всё раздражает. Поговорим, когда остынешь»;
• 15 лет: «Я слышу. Сейчас спорить не буду, вернёмся к этому через полчаса».

Когда вы только перестали уступать, вспышки на время могут стать громче и дольше, CDC прямо предупреждает об этом всплеске. А если закипаете сами, AAP советует паузу и взрослому: убедиться, что ребёнок в безопасности, и выйти на несколько минут, чтобы выдохнуть.

После вспышки и в ближайшие недели

Когда волна спала, к ребёнку возвращаются. С малышом это минуты: обнять, если даётся, и назвать, что было: «Ты очень хотел нажать сам и рассердился». Без лекции и без требования извиниться. Со школьником говорят вечером, с подростком иногда назавтра.

Разговор после короткий и без допроса. Что случилось и что ты чувствовал. Что поправить: вместе собрать разбросанное, со старшим починить или возместить сломанное. Так последствие связано с поступком, чувство здесь ни при чём. И что делать в следующий раз: одна выполнимая договорённость. Дошкольнику: «Когда очень злишься, можно уйти в свой уголок и позвать меня». Школьнику: знак или место, по которому все понимают, что ему нужно остыть. Если сорвались вы, начните с извинения за свою часть, подробнее на странице об эмоциях.

План на ближайшие недели:

1. Пару недель ведите короткий дневник: когда, где, что было перед вспышкой, что делал ребёнок, чем кончилось. За это время часто видна закономерность: перед ужином, после сада, на выключении планшета. Если вспышки часто кончаются тем, что ребёнок получил своё, работает принуждающий цикл.
2. Уберите топливо. Если вспышки чаще на голодный желудок, AAP советует носить с собой перекус. Недосып делает злость ближе: в маленьком эксперименте с десятью детьми двух с половиной - трёх лет после пропущенного дневного сна негативных реакций на нерешаемую головоломку стало почти на треть больше. Подростки 14-17 лет после пяти ночей по 6,5 часа в постели описывали себя злее и напряжённее, чем после пяти ночей по 10 часов, а родители замечали больше раздражительности.
3. Переходы от приятного к скучному готовят заранее, но решает то, что переход всё равно происходит, а крик его не отменяет. Выбор в мелочах снимает часть споров: «Сначала зубы или пижама?»
4. Каждый день пять минут игры, в которой ведёт ребёнок, как в программе PCIT для детей 2-7 лет: когда внимание приходит за спокойное поведение, добывать его вспышками нужно меньше. С подростком это время вместе без разговоров об оценках.
5. Замечайте, когда справился: «Ты разозлился и ушёл к себе, а планшет не бросил. Это было непросто».
6. Одна линия у всех взрослых. По памятке CDC, все взрослые рядом с ребёнком должны реагировать одинаково, иначе игнорирование работает хуже и дольше. Если мама держит «нет», а бабушка сдаётся, кричать будут при бабушке.

Через несколько недель сравните дневник с первыми записями. Если вспышки не стали реже или короче, пора к специалисту.

🛒В магазине и на людях

Очередь, ребёнок на полу, люди оборачиваются. В памятке CDC разобрана ровно такая сцена: дочь просит шоколадку перед ужином, папа отказывает, начинается истерика, папе неловко, и шоколадка в итоге куплена. Поэтому решение лучше принять до магазина.

До выхода. Идите сытыми и не в самое уставшее время дня. Назовите правило у входа: «Сегодня покупаем по списку. Ты выбираешь яблоки». Награду, если она нужна, оговаривают заранее, «когда-тогда»: «Если спокойно пройдём магазин, дома выберешь мультик». Предложенная посреди крика, она становится подкупом.

Во время. То, из-за чего началось, не покупают. Если на людях не выходит даже тайм-аут, CDC советует отвести ребёнка туда, где нет людей, например в туалет, или поехать домой. Но если ребёнок сам рвётся домой, быстрый уход наградит истерику, и тогда лучше переждать в тихом углу и вернуться к покупкам.

Взгляды. Зрители у вас на пять минут, а выученный урок останется надолго. Истерика у дошкольника говорит прежде всего о его возрасте. Если кто-то вмешивается, хватит одной фразы: «Всё в порядке, ему нужно пару минут».

⏸️Школьник и подросток: договор вместо тайм-аута

К школе стул в углу перестаёт подходить. Для старших детей AAP советует паузу, которую ребёнок берёт сам: «Иди остынь и возвращайся, когда будешь готов». Главная работа переносится в спокойное время.

Школьник с частыми вспышками. Психолог Росс Грин исходит из того, что дети ведут себя хорошо, если могут, а взрываются там, где требование превышает их навыки. Навязать свою волю он называет планом А, решать проблему вместе с ребёнком, заранее и по одной, планом Б. Возьмите из дневника одну повторяющуюся ситуацию. Допустим, выключение планшета в восемь вечера каждый день кончается криком. В спокойную субботу: «Я заметила, что в восемь с планшетом тяжело. Что там происходит?» Может выясниться, что игру нельзя сохранить посреди раунда, и тогда вдвоём договариваются, что последний раунд начинается не позже половины восьмого. Как построить такой разговор, на странице об эмоциях. В испытании со 134 детьми 7-14 лет с оппозиционно-вызывающим расстройством метод помог примерно так же, как классический тренинг для родителей, но исследований мало, и в них участвовал сам Грин.

Подросток: пауза по договору. Её обсуждают в спокойный день, а не посреди ссоры:

• знак остановки, который может сказать любой, в том числе вы: «Стоп, мне нужно полчаса»;
• куда уходит каждый: подросток к себе или пройтись, написав, что он в порядке, вы на кухню;
• когда возвращаетесь к теме: тем же вечером или завтра. Без этого пункта пауза превращается в способ отменить любое правило, и принуждающий цикл возвращается;
• чего во время паузы не делают: не идут следом, не пишут упрёков в мессенджер, не отбирают телефон на пике.

Отдельно как метод такой договор не проверяли, это практическое правило. Опора у него двойная: совет AAP о паузе, которую берёт сам ребёнок, и принцип отложенной реакции из метода Хаима Омера, «куй железо, пока холодное».

Если во вспышке достаётся вам

Одиннадцатилетний сын толкает маму, подросток кричит оскорбления и бьёт кулаком в стену. Об этом часто молчат из стыда, а молчание такому поведению помогает.

В моменте задача одна: безопасность. Не отвечать силой, потому что толчок в ответ учит ровно тому, что вы запрещаете. Отойти на безопасное расстояние, увести младших, выйти из комнаты, позвать другого взрослого. Не спорить и не назначать наказаний на пике: «Бить меня нельзя. Поговорим, когда остынем». Если есть угроза жизни или здоровью, звоните 112.

Потом, по холодному железу, в ход идёт возмещение: извиниться, починить, отработать. И один из центральных шагов метода Омера: перестать держать происходящее в секрете и позвать на помощь близких взрослых. Как это делается, на странице об авторитете. Если школьник или подросток поднимает руку на взрослых либо вы боитесь ребёнка или себя рядом с ним, нужен специалист.

Чего лучше не делать

Шлёпать, кричать, стыдить. В метаанализе данных о 160 тысячах детей шлепки не улучшали ни одного показателя, зато шли рядом с большей агрессией и худшими отношениями с родителями. AAP ставит крик и стыжение в тот же ряд: в моменте они помогают мало, в долгую не помогают.

Пугать уходом и нелюбовью: «Всё, я ухожу, оставайся тут», «Такой ты мне не нужен». Давление через вину, стыд и угрозу лишить любви психологи называют психологическим контролем, и в метаанализе Мартина Пинкварта он был среди приёмов, сильнее всего связанных с проблемами поведения.

Гасить каждую вспышку экраном. В наблюдении за 422 семьями с детьми 3-5 лет у мальчиков и у детей с бурным темпераментом частое успокаивание гаджетом шло рядом с более бурными эмоциями спустя несколько месяцев. Данные наблюдательные, но экрану лучше не становиться главным способом успокоить.

Учить «выпускать пар», колотя подушку. В метаанализе 154 исследований злость и агрессию снижали занятия, которые успокаивают, вроде медленного дыхания, а удары по груше и другие способы «разогнаться» в среднем не помогали. Это данные о злости вообще, не о детских истериках, но ставить на медленный выдох надёжнее, чем на удары.

Наказывать за само чувство. Австралийские психологи Марк Даддс и Люси Талли разделяют прямо: последствие бывает за поступок, которым ребёнок чего-то добивается, например за удар, но не за слёзы, страх или обиду.

🚨Когда нужна помощь специалиста

Обратиться к специалисту стоит, если:

• у дошкольника вспышки бывают через день и чаще, регулярно длятся дольше 25 минут, начинаются будто на ровном месте или он почти никогда не успокаивается без вашей помощи. Эти ориентиры из исследований предварительные;
• после 6 лет сильные вспышки повторяются несколько раз в неделю. Ориентир здесь «деструктивное расстройство дисрегуляции настроения» (DMDD) из американской классификации DSM-5, в МКБ-10 его нет: в среднем три сильные вспышки в неделю и чаще на протяжении года, между ними почти ежедневная раздражительность, и не только дома. Ждать года не нужно. Лечение чаще начинают с психотерапии, в том числе занятий с родителями;
• в любом возрасте во вспышке ребёнок вредит себе: бьётся головой, кусает себя;
• раз за разом бьёт людей, в том числе вас, или ломает вещи;
• раздражительность держится неделями, пропал интерес к любимому, изменились сон и аппетит: у детей так нередко выглядит депрессия;
• вспышки идут вместе с невнимательностью и импульсивностью, которые видны и дома, и в школе: так может выглядеть СДВГ;
• бурю вызывают шум и любое изменение привычного порядка, а ребёнок мало откликается на имя и не делится интересным: так бывает при расстройстве аутистического спектра;
• вспышки начались или резко участились после развода, переезда, потери или травли в школе;
• несколько недель последовательной работы ничего не изменили, или вы сами на пределе, кричите каждый день и боитесь сорваться.

В тот же день, если ребёнок говорит, что хочет умереть или что лучше бы его не было, либо наносит себе повреждения. При угрозе жизни звоните 112.

Начать можно с педиатра: он исключит телесные причины и направит дальше. Вспышками и поведением занимаются детский психиатр и клинический психолог. Не удивляйтесь, если основную работу предложат вам: у детей помладше работа с родителями часто и есть лечение. PCIT, Triple P, Incredible Years и метод Грина в России встречаются редко. Их принципы можно применять дома, а специалиста искать по названию метода или среди когнитивно-поведенческих терапевтов, работающих с семьями. С 15 лет подросток по закону может сам обратиться к врачу, в том числе к психиатру. Детский телефон доверия 8 800 2000 122 бесплатный и анонимный, звонить туда могут и дети, и родители.